每天都在rush中度过

唯一能够思考的时间貌似只有在地铁上

那晃晃悠悠的漫长旅程

往返重复

 

觉得自己生活的没有目标，没有渴求

一直被push

被自己，被周围的他人，被内心的欲望

 

想不出以前那个逍遥淡然地我消逝到了哪里

 

朋友问好吗，我说不好

一点都不好

得到的觉得是鸡肋，抓不住的却也不见得高明多少

 

变换着身份，太多头绪

本应该乐此不彼的我却莫名的失落

有太多的东西影响心情

仅有的解释是，我太年轻

 

可是，不管怎样，人都是自尊自爱的活着不是吗

如果有一天，自己都唾弃自己

看不下去这样的生活

那还有什么存在的意义？

 

好在，我只是自己可怜自己

 

加班到凌晨，没有周末

接下来的一个月，会非常奔波

如果忙碌可以不去多想

就让我忙碌至死

 

如果给我一扇窗

我真的会跳出十二楼的喧嚣

不再听这世界嚷嚷

 

如果让我属于黑暗

就不要给我清醒与阳光

放纵我冷酷，狠心，转身离开

今天终日情绪非常desparate

上午那一场劳心劳力劳神劳身的考试

内心犹自忐忑不安

中午顶着北京呼啸奔腾的风去上班

赶一下午的工，终于可以周末不用加班

却仍然发现头绪繁杂

无法理清，亦不知源头在何处

在风中冷静自己的思绪，回想来路

处境堪忧，去路未明。

 

于是觉得自己非常的失败

一事无成，用最直接的标准衡量

生活的混乱而糟糕

看似很有目标，却实际非常的绝望

在地铁上竟然湿了眼眶

已经这样的努力，那么努力去证明自己

为什么还是那么窘迫

生活的灵魂那么窘迫

想起女王曾经的一句话：

北京城不待见天真

所以我还是孩子

 

我知道这一切心潮澎湃只是情绪化的偶尔作用

洗个热水澡就能忘掉

我不知道的是原来我最大的挑战在于

即将不得不面对停电的事实

必须走上25层楼

如果我想要回家的话

 

于是开始觉得自己非常不受欢迎

连天都不待见我了

看着自己的脸，觉得从未那样的丑陋过

那么憔悴

 

即使完全没有玩乐的心情

还是决定逃避那25楼的魔咒

而杀向三里屯和工体

与朋友们开始简单的醉生梦死

从pochers到china doll

到babyface--原来我注定是混babyface的命

再到第一次踏足的gay bar---大开眼界的说

为什么相貌清秀的男人要浪费掉？！！

算了，我只要看到BF的忧郁DJ就心满意足

 

跳太多，以致脚非常酸痛

我的夜店女硕啊，绝望的女硕

对未来无从期冀

亦无所期冀

就这么一天天过下去

我的2007年

 

前两天唱歌，连续的唱，通宵的唱，直到觉得这整一年都不要再唱歌了。。。

貌似我的新年就是不停的唱歌和吵架、责备中度过的

自怨自艾的活着

连音乐都不待见我了

还有我和我的LC不得不说的许多故事

算了，明天还有考试，真是faint

继续偷懒，贴歌词，贴歌词

有时候，贴身的歌词，让人眩目，暗自心惊

林夕，黄伟文，最最性感的两人---可惜真人都还猥琐的

于是开始发烧。。。。

 

喉咙很干所以爱上你的吻
咀巴需要觉得像被谁期侍过
缠绵很好所以爱上你胸襟
呼吸需要记得亦被怀念过
为何未曾动心都可以爱上那质感
未能淡忘肉身我是人

寂寞汹汹所以爱上你指尖
须根需要觉得像被谁驯服过
欲望狠狠所以爱上你剪
体温需要记得亦被承受过

为谁亦能动心请不要笑我太低等
热情自然亮灯渴望难自禁
味蕾觅寻肉身比一只野兽更天真

让美色给官感体谅

过程其实极漂亮
问谁又能硬撼肉体吸引
难道你在训练我不需要情欲对像

热吻间勾起的想像
爱情其实是这样
留住你是要为身体着想

地狱之火睡在心窝
难道我(在)望着你你望(着)我
就毫无罪过

 

-----谁谁谁，低等动物