今天不是一个很值得纪念书写的日子．星座上说今天的运势非常的不好，一切都很平凡，需高度谨慎．
早上考了口译，非常郁闷的花了二十分钟等机器调试，各种莫名其妙的问题，再花了不到二十分钟，考完所有，两天日夜的准备，紧张到所有神经都绷紧，宿舍里的其他人轮流的拉肚子，考试综合症．

我是不担心拉肚子的问题的.

每天都在折磨我的胃和其他消化器官．如果我此生没有死于胃癌或者食道癌，我觉得老天爷一定是睡着了，而且是雷打不动的那种才能忽略掉我的自作自受．

持续的熬夜，白天很疲倦却不想睡，日日流连在网上，凝望那些命运的片段，不知意义何在，却还自欺欺人说是为了爱，不过是借口逃避，逃避责任，逃避压力．

终于到深夜，不能在容忍自己的放纵，于是，心一横，无视已经持续疼痛的神经，无视酸软的身体，因为悔恨自己的浪费生命，所以用身体来报复．一整夜的看书，用三，四个小时，学完一学期的课程．天亮了，于是一个人穿过大四已经空荡脏乱的楼道，一个人环绕在迷宫一般的宿舍楼里，最近的一扇门已经锁上，在最方便的时间里，我没有去打开，所以就必须花更多的时间精力，绕３００度从自习室回到宿舍．晚上的过道，很幽暗，很甬长，都看不到前路，只是突然，就要转向了．在五点的清晨，回到宿舍，睡觉．极度疲倦和兴奋．似乎有所寄托．

太清楚自己是需要倾诉和关怀的．需要很多很多的爱，如果给不了我就请不要靠近，即使交会，也不过是烟花，最终会灼伤彼此．

确定自己是不适合恋爱的人，想要绚烂的人生，因充满变数而精彩．

＂如果你开始想是否离开我，你就已经离开我了．＂

这句话，初听时茫然一怔．不论是威胁也好，箴言也好，这就是我．从一开始，我就已经预见着结局，必然分离的结局．我只是凡夫俗子，也会想好好的去爱一个人，认真的投入并幸福的被对方全心爱着，相携走过人生，平淡亦或精彩，都无所谓．

只是不相信自己会有这样的运气得到他人的爱情，因为我知道，他的那份，一定没有我的浓烈．

看到一个女子这样平静的述说，自己也只是淡淡微笑，在微笑里我看到我们的影子，无奈而自持．这就是宿命．

不是不会去爱，要么是不顾一切的投入，要么是仁至义尽的离开．如果不能面对自己的心，宁愿终老孤独．孤独并不可怕，已经是一种恒久的状态，要怎样温暖的怀抱才能让我摆脱那种深深的不安全的感觉．

我说：所有的人都是会离开的，到最后仍旧是剩下我一人，挣扎在这世间．
你问：你怎么知道？有人伤害可你吗？是我吗？是谁吗？发生过什么吗？
我说：你们都不是渡我的佛，我们都无法为对方改变自己的信仰．
你问：佛？渡你的佛？你什么时候信佛了？
．．．．．

当时的我真的想要和你白头到老，让自己单纯的去相信只要有爱就可以解决所有的分歧．狠狠爱，毫无保留，在一条看不到尽头和希望的路上奔走，一直奔走．．．
可是当我被冷得发抖，不得不停下来的时候，猛然发现，奔走在这条路上的，只有我一个人．一个人走了那么久，以为你是和我在一起的，以为你会和我一起努力，其实，都是谎言．自欺欺人．
一切早已注定，你一直都不是渡我的佛，现在不是，以前不是，以后也不会了．
从未有过的孤独感，在你质问我为何不可为你改变的那刻，铺天盖地向我袭来．那么厚那么重，几乎快无法承受．那些你为我搭建的信仰，一瞬间坍塌．．．
是谁说会永远给我温暖的怀抱，是谁说会为我的幸福不顾一切，是谁说为了纯粹的爱情可以牺牲所有，甚至性命．．．
不过是谎言，不过是闹剧．
不过是我们各自在表演自己的爱情，是一场话剧，我们投入的演出，在那些时候，在眉眼之间，用力去描绘爱情和幸福．
内心都有巨大的不安全感，是那样阴影的笼罩我们的爱情．
只是互相的坚持，只是单纯的信仰是无法抵挡时间和空间，无法抵挡岁月．
更何况，这一条路，我只是孤身在走．

既然爱情是更大的孤独，更危险的虚无，一个人面对生活的孤独又有什么不能承受的呢？
当然也会想有个肩膀可以依靠，有个温暖的肉身可以取暖．
偏偏是如此坚持的女子，宁可夜里默默流泪，也不愿意妥协．

让我静静的等待，为下一次的全情投入，我仍然会不惜所有代价的去爱，把自己扔进尘土里，只希望对方可以明白我的坚持和信仰，能够让我即使身在尘埃，心里也能开出花来．
不过，这些都不打紧．
即便他不明白，不珍惜，不能承担，我浓墨重彩的爱，即便他选择逃避，离开或是忽略，我只是为了我的心．
林徽因是，张爱玲是，安妮宝贝是，所有我热爱的女子，都是这样聪慧自持的涂写她们的爱情．

不管结局，没人能预料结局，不去想以后，想未来的生活，我只要现在的投入．我没有办法承诺那么的多，亦无法要求对方给予几多誓言许诺，言语是最容易变质的东西，这是真理．我不会忘记．

就让我不怕孤独的勇敢接受漫长坎坷的命运，从此以往．
只要有一刻温暖，也足够感激许久．