Grace's profile车前菊PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 03 清冷中秋夜在成都
雨下的心惊动魄，花容失色
窗外的树，被暴雨恣意摇摆
蜷缩在家中，不太想说话
神经弧的反应速率放缓一半
蹉跎了一天，觉得还是要写写这个湿冷的中秋
在我25岁的时候
这个国庆，很多意料之外的会面
有很多早已失去联系的人
在年纪渐长的今天慢慢浮出水面
妹妹好年轻，很像是18岁的我
那么骄傲和意志坚定
我看着她微笑，那有些幼稚的眼神，坚毅上翘的嘴角
就好似当年，号称冰山的我
而现在她面前这个有着熟练笑容的姐姐
内心已经是百孔千疮
想要包裹的扎扎实实
却还是难免露出柔软的一面，觉得生命惨烈
让我们在包裹上画一个笑脸吧
反正也没有更好的办法
妹妹握紧拳头说，
我就是想证明给他们看，美女也是可以很刻苦，当第一名的。。。
我觉得很欣慰，又很平静
意气风发的自己，已经永远留在了短发，苹果脸的高中时代
现在一直微笑，眼神不再直接的我
原来真的老了
老得开始只注重内心的强大与否
老得开始读经问道
频繁的被人提及结婚生子种种事宜
于是我从礼貌的客套到难以掩饰的不耐烦
最后几近抓狂
愈发觉得很多时候都逃不出命运的轮回
你挣扎许久，发现还是在这个圈子里面，无法摆脱
年纪小的时候不愿意相信
于是锋利的与命运抗争
如今只是沉默了
晚上暴雨终于停歇
在花园里居然看到重重乌云后的一轮明月
在我抬头的霎那，洒向大地清冷光辉
还有一盏飘忽的孔明灯
伴随着月光，在半空中回旋
这一瞬间，仿似永恒
岁月长河，皓月当空
见证了几多人，几多番悲喜
命运的轮回，月盈月亏
错过的，离去的，擦身而过的人
最后终老
到底
在意什么？
最后的时刻，中秋快乐～～ September 08 白露之后今天非常没有上班的心情
或许是周末太疲倦，或许是周一太忙乱
更可能是身体总是有各种抗议的渠道
而老板，也非常配合的集体出差去鸟~~~哇咔咔
于是，放我浮生半日闲
秋天到了
开始瑟瑟的发冷
我所忧心忡忡的事情，依然没有答案
为什么，呵护我
当我痊愈了，可吃什么。。
我那脆弱敏感却固执的小心灵呀~~
心情变得越来越低落
不得不做的事情，不得不说的话
排山倒海
夹缝中，兀自抬头的是我倔强的脸
全然不顾，身体的百孔千疮
一定要这样剧烈的生存，才能感觉自己的存在
或许每个人，都是偏执的
执着于不该执着的
哭着闹着一定想要
却不知道自己要到了，又能怎样
每个人都在努力过好每一天
我还是不知道自己要的生活是什么模样
年纪一大把了，还在迷茫
归根结底是自己想要的太多
于是又开始想要逃避
换了一种香水
扮成熟
每日在理性与感性间内心争斗
却也别无他法
今年北京雨水特别多
湿润的清冷
让我安心 August 30 happy birthday to me祝我生日快乐
一个人睡大大的房间
听着空旷的寂静
一遍遍回想、反复。。。
绚烂的都是瞬间，眨眼消逝
极力想要追寻的意义，究竟在哪里？
一切都是何苦？
作茧自缚的蝴蝶
需要最卑微的营养
若无生机
执着为何？ August 26 茫然四顾这一路一晃又是四个月
没有时间更新
确切一些，应该是
每日汲汲营营，生活被待办事项左右
闭上眼都是哪些事要做，哪些事做的不够妥帖
沦为琐碎的奴隶
累倒回家只能坐着发呆的时候
才猛然发现
“还记得当初的梦想吗？”
“还记得当初的梦想吗？”
这是和婧在厦门的小咖啡馆，偶然邂逅的句子
白描的图案，眼中充满对未知世界向往的小孩子
这或许也是当初的你我吧
然而现在呢，心底是否还有那些幼稚而美好的期待
看到很多人
年纪轻轻变得世故，因为看到太多的阴暗面
或是胸无大志，满足于晃荡的生活
或是努力进取，却难免有些急躁和刻意
生活在不同世界的人，带着各自的原罪，面对人生
注定去背负着一些原因，而陷入追逐的漩涡
于是想要旅行
有人说是放松，我更愿意说是逃避
怎样都好
因为还没有强大到可以选择生活，只能选择间或的逃离
高中很喜欢一篇小说，《Escape》
很多事情，真的是注定的
五月奔波在北京，忙乱、后海、聚会
六月到了上海，和小婧窝在她舒适小巧的家里
看着各种节目，理直气壮的享受亲爱的阿姨和奶奶做出的美味佳肴
实在是身心疲惫到极点
眼泪还没有擦干，人已经到了上海
拖着箱子就去了一家老阁楼本帮菜
看到小婧的一瞬间，整个人就轻松很多
无论怎样，我还可以过来这里，我还可以找一个人
在她家旁边喝醉，只是一杯长岛冰茶
石榴据说是after party，却撑不到那个时候已经快要泪流满面
期间还有鼠科类动物一只出现在一群故作很开心或是故作很忧郁的男男女女中
引起恐慌一片
其中，距离其最近的小婧和我
虽然惊吓至极，却仍然懒得挪窝，保持水獭状赖在沙发上尖叫
即使困到不行，仍然目睹旁人啃食小龙虾若干
最后伴随着翌日朝阳，回家睡觉
心里是空荡荡的，恨不得就这样一直睡一直睡不要醒来
有一些问题就可以永远不去问答案
上海对我，是亲切的扑面而来的生活气息
我热爱这里遍街的便利店、各式小食、街边梧桐、小小的路、矮矮的房....
看似小资的人们却充满烟火的味道
小婧上班，我打着金融危机的招牌，待业，混在各路朋友中
甚至探寻到初中同学一名，大晚上的仍然喝了咖啡
貌似是偶初中单恋的对象，很上进很Nice, 很好人
噢，我青涩的青春啊。。。
人总是要经过错才知道什么是对
可惜目前仍然不知道正确的模样。。。
七月于是去了普吉岛
关于这次旅行
冒着甲型流感的危险，毅然前往
前三天完全没有看到太阳，而我带了三大瓶防晒霜
就像是海啸快要到来般的暴雨，下了三天
期间，挣扎着出海一次，前往翡翠蜜月岛
结果是在狂风怒吼的海上，感受荒岛余生
当然还有激流勇进
然而我们是穷人，很在乎已经交的定金
然而我们又很高端，什么都要Private
于是，基于同样的理由，在大风的天气，我们乘风出海
当地的准乘18人的Long Tail Boat搭载着两个脸已然吓白的女孩
在惊涛骇浪中上下颠簸，起伏超过60度～～
在最初的惊慌后，我们默默的摇摆着穿上了救生衣
没有一句尖叫，静静随着船只摆动
手指关节因为太用力抓着船舷而发麻
只为去看那传说中最美的MAYA
我们赤脚翻山下海，越过山川，越过丛林
陆路前往，道上荒草丛生
所有积怨，在看到MAYA的瞬间烟消云散
只为这海，怎么可以这样的蔚蓝如天堂
接下来的8月是忙的昏天黑地
忙到没有时间去记住每天的收获与感触
很开心参加了一次培训班
不同行业、不同单位的人相聚在一个课堂上
重新展现学术素养
我亲爱的同学们，关于我迟到早退，经常突然消失的事情
我内心十分的自责和后悔
若时光重来，我会抓住每一分每一秒与大家紧密团结在一起
不遗余力、全情投入到班级共同兴趣活动中
lots of funnnnnnn~~~haha
很久没有这么开心的上课，怕是当初的大学也没有过呢。。。唉。。
爸爸妈妈暑假前来北京
让我体会的最美好的幸福的确就是回家不用自己开门这样简单
二老走的时候，哭的一塌糊涂
不知道为何这么多的眼泪
只是觉得，这样一间房，就空荡荡的剩我一人
原来还是老了
自己一个人在家，觉得很安静
开始想念妈妈的唠叨
爸爸开得非常响的电视
什么是生活，什么是所追求的幸福
谁能告诉我答案
然而我为什么依然头也不回的继续前行
只不过是为了心中残存的点滴梦想
虽然有些模糊
有些事情，如果不做，会后悔一辈子
宁愿错，也不愿意后悔
宁为玉碎，不为瓦全
想起那句话
“沿途红灯再亮，也不能阻我脚步”
而说这句话的女子，现已结婚生子，良顺过日。。。
人生，可是讽刺？ April 26 誓言这个周末，突然有一些写字的心情
没有原因，又好像所有周遭都是原因
最近开始学习善待自己
早睡，减少咖啡因，保暖
并且开始尝试煲银耳汤
貌似卖相不算太差，于是开心的每隔几天就煲一大锅
同时奔赴超市，大包采购了红豆、薏仁、莲子、百合....
很喜欢这些名字，光是看着，心里已经暖暖
简单原始的清水小火的慢慢炖，开始沉淀思绪
不能免俗的是，
由于之前一直愤愤各种时尚餐厅的银耳汤不够浓郁
亲身上阵，更是不能放过机会
于是红枣、枸杞、银耳大面积的聚集在锅内
出品的银耳汤呈现出胶着的高密度状态
镜头放大，是一脸得意满足的小果
发现自己已经很久没有逛过书店
没有静静的读完一本书，一本好书
没有在空旷的房间里听一曲乐章
太多奔忙，太少真正的旅行
太多客套，太少关注自己的内心
逐渐的开始习惯沉默的状态
努力追寻自己遗失的种种
在家里的生活是闲适的
时间仿佛都慢了两三拍
日日晒晒太阳，琢磨着去吃个什么
爸爸妈妈都很可爱
整天为我忙碌着
兔丁很美味，火锅很淋漓爽快，一切味蕾都被调动
成都人的智慧似乎都集中在食物的多重开发利用中
人间四月天
楼下的樱花繁盛似雪
只叹花期太短，空留叶
这个时节，成都每天晚上都会有淅淅沥沥的小雨
下到天亮便停了
一早出门，有些清洌的空气
满地的落花
却是内心欣悦的
这是生命力的呈现
于是很喜欢下雨
一任阶前，点滴到天明
大雨后的北京，清晨也有露水在嫩绿的翠芽上闪耀
晚上，打着伞回家
雨很大，夹着风，脸上开始湿润
却很享受雨打在伞上的声音
享受风带来的清新
缩在被窝里，把窗户开着，听着雨声
想要离这天地，更近更近一点
都是在经过很多的青春的迷惘
很多的痛苦，不安，沮丧后
才发现内心追寻的状态
需要更加平和的心境才能获取
那是一种过尽千帆的淡然
将最真的心内敛在一片天地
不会祈求渴望旁人知晓明了
然而年少，谁能避免
终难免受惑于散发着危险信号的事物
无视它强大的破坏性
奋不顾身，飞蛾扑火
青春的残忍，不是只有摇滚才听得到
甜蜜的毒药，阳光下色彩斑斓的陷阱
至情至性的人是可爱的、可怜的、可敬的、可惜的。。。
于是发现，已经老去
在真心承认自己愚笨无知之时
在即使知道太执着是错，却依然自顾自的坚持时
不是真的不去多想
什么都知道
所以慈悲
身边的朋友纷纷准备结婚
亲爱的大姐马上就要让我变成三姨
想要积极努力的工作
因为, 必须要强大
听闻今晚小果欲更新博客一篇
传来哀声阵阵
唯恐通篇又是阴暗的情绪包袱
这世界本就是垃圾场
自欺欺人，道貌岸然的活着
难得清醒一下
又有何妨 March 12 Try to Remenber快有半年没有更新 这个博客，就这样空旷着 偶尔变换几首曲调 慢慢，自己都不记得这个阴暗却绿意盎然的角落 自从毕业后，一直处于这样的状态 以前觉得有那么多那么多的话需要倾诉 现在却没有了出口，也没有甚至没有向他人提及的欲望 归结于这个城市的荒芜与纷杂 亦或是内心太多的情绪波动起伏，不知如何去理清 这样百转千回的心情，没有立场，何从述说
从未有过的奔波 逐渐习惯 一周出现在机场6次，横跨大江南北，异国他乡 小果标志性的记录冉冉诞生 过完春节基本没有在办公室上过班 估计我那可敬可爱的老总一定半夜做梦暗自咬牙 于是习惯，上飞机就处于痴呆的睡眠状态 一直睡过9个小时，身边的同事大惊失色 若是他能明白我之前身体是怎样的奔波 内心是怎样的纠葛 会不会惊讶我仅仅是闭上眼睡觉，罢了
我多么想一直睡一直睡，不要醒来 却早早在舒适的房间，没有闹钟的惊醒 热带清晨的暴雨，突然来临 万物鲜艳，雨露闪耀，阳光斑驳 推开窗，是潮湿闷热的空气 于是一个人去林子里走，清晨时分，没有人需要招呼 满目青翠，有海浪的声音 于是觉得有些开心 仍然是落寞的 就像是很难和旁人一起尖叫，浪很大，上下起伏 我坐在后面，默默的划着桨，在Ayung河上漂流 这里像是南美的亚马逊河流 我全身湿透，看着有些暗黄的河水，狭窄高耸的岩壁 突然觉得，会不会有鳄鱼浮出水面，或者是食人鱼咬破皮划艇 当然是多虑了，当地导游用我不懂的简短有力的语言指挥着大家 漂过峡谷，重见光明
不想去酒会，不想身处人群 于是拿着一杯Mojito，在沙滩上随意晃荡 正好遇到中旬，南半球的月亮同样很圆 星星感觉触手可及，亮晶晶 躺在藤椅上，面前吹来湿湿的海风 身后传来喧嚣的音乐声 并不是不爱狂欢与热闹 只是，踡着腿坐在一个小小的棚子里 抱着一杯酒，看着半空中如此皎洁的月光 一切都静谧了，大自然的包容
就宁愿这样静静下去 这么久以来，第一次觉得如此平静 内心纯净，不用去思考，不用汹涌 当然如果我能够带着蚊不叮或者花露水之类，就更加完美了 忽略一下细节，重点仍然在月光
一瞬间觉得疲倦 依然不知道自己需要什么 太多的道理，各种说法，很多观点 每个人都振振有词 可是，我好累 就想这么坐着，看着，发呆 终于自己把自己喝醉了 有些小开心的晃回房间睡觉 Spontaneously drank～～
自己把自己逼的强大 不得不强大，面对这样跌宕的种种 看到小宝，自顾自的坚强 三个如花女子，在Tanra的暧昧灯光中 看不清前路，却兀自坚持着一些什么 努力在没有意义中寻找意义 一杯酒，就喝的脸泛红，意不在酒 下着雨的寒冷初春夜 十字路口的破旧小摊 依旧是烧烤，好像是不变的选择 就像不知道为什么要大老远高价飞去厦门吃东北烧烤一样 坐在屋檐下，雨下的蛮大 一句话也不说，两个人看着路灯映出的雨丝发呆 时不时有车驰过，溅起水花闪烁 一辆垃圾车开来，停在我们俩面前 对视一眼，继续吃着快要凉掉的烧烤 人生的各种际遇，或许都取决于心境 宠辱不惊，是否就是成熟的表象 可是，在这样光鲜稳重的外壳下 我们的内心 血迹斑斑
人在巴厘岛
月光下的南印度洋 November 28 失落记小果再度，经历手机失踪事件
过于再度。。。以至于我亲爱的母亲大人
素以节俭闻名遐迩的母后娘娘
听闻此事后，镇静、平静、安静、冷静的说
是吧，你买新的没有呢？
于是，电脑彼端的小果
看到阿妈的这句话
顿时泪如泉涌，感天动地，悲喜交加
怎奈的偶的母后大人如此体谅我，了解我
宽容的接受了我平均每年丢一个手机的命运
从当年倾囊而购的Nokia 倾慕 7370
到LG Shine
再到Nokia N95 8GB。。。
事实上，当我发现黑砖头disappear的时候
我是如此的泰然自若
这次忙碌的旅交会
头绪众多，睡眠亟缺
最后两天完全是晕晕的，一种不祥的预感始终笼罩在头顶
直至发现手机不见的一刻才顿时云开雾散开来
然后就是迷迷糊糊的奔向机场
基本上在后座上睡完了整段路
然后继续在飞机上睡
可是总是恍惚间听到有N95的之前设定的短信声
好似萦绕在耳边
总逼的我翻箱倒柜搜索全身衣包，以及大大的提包
却一遍一遍的失望
内心这样纠结着，终于回到北京
忐忑不安中，向诸位亲友报告这个消息
得到诸多惋惜及责备
小果对自己人生的多样性以及各种插曲
同样觉得非常无奈
人生越来越失去前瞻的可能
但是却要挣扎着留下一下什么
例如全国四处遗失的手机....
不是不感伤的
突然连续两个星期见到小宝
上海，是夜雨滂沱着的小路
北京，是夜车清晨到达的睡眼惺忪
立刻觉得家里生气盎然了起来
许是小宝那件紫红色的大衣
暖气也终于修好了
洗手间的灯
非常贱在物业师傅千呼万唤始出现的时候
“叮当”亮了，又在师傅前脚离开后
轰然灭掉
于是，决定，不管它了
大衣掉下的扣子都穿针补上
每天打扫一次房间
小果在很努力的生活
却非常想念妈妈
如是，我闻
我们是怎么样离开了原来的路
又要怎么样不顾一切的走下去 November 13 一叶知秋原来工作的意义在于让人没有时间思考
原来不经意间曾经汹涌的思潮已经荒芜
原来朝夕间这里已经成为旅途的归巢
或问：为何长久未更新
苦笑曰：常欲提笔，唯不知何如落字
说什么，怎么说，无话可说，欲言又止
脑海里翻腾各种思绪
不知道什么样的生活方式是自己真正需要的
每个人都不满足，各式各样的理由
于是觉得忙碌到没有时间思考或许更好
反正思考也不会有答案
所有的答案全部操控在时间老大手里
刚刚回到北京
前后奔波了6天
从极南到极北
从直接跳到碗里的海鲜，到东北农家杀猪菜
前一天还在蔚蓝大海感受沙砾与脚趾的亲密摩擦
后一天就飞越3000公里来到雪山上瑟瑟发抖
庆幸是小果居然没有生病
让我们为小果欢呼一下~~~
能走走看看是开心的
因为逃离了北京的压抑，而有些小雀跃
而能联系到多年不见的至交好友
知道她过的很好，很安定
一刹那间，觉得十多年的岁月从头回放
那些我们认为青涩的年华
其实已经奠定了生命的基调
因为发太快短信而手指接近麻痹
内心确实如此喜悦
让我不得不确信
女人间的相爱，更加包容、长久
我想要丰盛而热烈的活着，即使是幻觉
游移于车马喧嚣、人群琐碎之外
是内心的天高海阔，或是忐忑不安
总是去原谅别人
总是认为自己更强大不怕伤害
总是去坚持一些所谓的坚持
总是相信，会好起来的
起码，在荒凉的岛上
有那样美丽的海滩
在零下寒冷的夜里
有雪山上明月的清辉
足迹证明我曾活过
内心满溢着新鲜的充实
Mr. Lin当时感慨：“人，要自己成全自己”
其中的含义我现在可以懂得些许
北京已经是冬天
抱着棉被就能觉得温暖
强大的内心
笑看人世繁杂
于是才能
将一切苦难当作财富 October 17 人人都在玩开心空白着空白
孤单着孤单
万事俱有轮回，不止是灰飞烟灭时
细微的琐碎的烦恼、抱怨、彷徨充斥了每日的生活
于是，慢慢忘记曾经开怀的模样
选择是人生至痛苦之事
因为无法预见的将来，谁不想自保
可是，谁又能自保
我们如此卑微渺小
偏偏还自不量力的企图思考改变
若有神灵，可会发笑
即使知道即将面对的代价惨重
不知道为了什么而坚持
脑海中些许思绪和声音
封住了我的口，牵住我的手
越来越沉默的生活
是否就这样下去，而这样的人生
。。。
很多人可以教训我
他们的话源自时间经验世故
好坏都同样深刻
然而，人生是无法量化设定的
我无权指责任何人
反之亦然
靠咖啡度日的小孩
每天信誓旦旦着希望早点睡觉
却因为各种奇怪的原因荒废了时间
好像只有在扔掉一袋又一袋的垃圾
扫干净日复一日的灰尘的时候
才能发现日子就这样过去了
了无痕迹
哦，错了，还有我额头上亘久不消的痘痘
兀自挣扎着证明青春的流逝
却怎么样才能开心
答案
无解
只能
交给时间 August 20 路过貌似很久没有更新了
上来小发表一下生活感言
佛曰：不可说
昨晚在楼下花园静坐良久
思绪繁杂，没有头绪
混乱是一种无秩序的状态
表明内心深处欲望与道德的纠缠
头很痛，情绪谷底，气场颓败
若是他日，定将洋洋洒洒在blog上发泄一通
昨日却失去倾诉的欲望
于是，了解
大音希声
日日看着大海
却没有潜水的欲望
圆月挂在两栋楼的间隙
上面有丝丝的阴影
青草的气息，下过雨的早晨
许多值得回味的片段
内心酝酿着巨大的静默的黑洞
承载一切的一切
一点点的反噬
自己的信仰
也不是很不好
也不是很好
周末的研究生同学聚会很开心
班长的新家是温馨的
同学们是笑靥如花，眉目如画的
我们的开怀是真挚坦荡的
好多话，没有开口
不知是否能被感知
大清早的闹铃
茫然中看到小宝的短信
“半夜看蔷薇岛屿。。。”
一抬眼，枕边依稀便是那本册子
已经微微泛黄，几可背诵
心有猛虎，嗅之蔷薇
那种巨大的不安感，是宿命的寂寞
并终将，无法回归
一个人坚持着不明所以的坚持
信仰着自欺欺人的信仰
是否，
也是一种解脱 July 30 今夕何夕不知道更新什么....
只是觉得要更新一下了
免得大家觉得我上一篇太决绝
都不知道怎么留言...
于是就很久没有新鲜出现
就很寂寞...
深刻研究人生中的:
偶遇理论, 社会关系网络学, 个人英雄主义等等
觉得自己越来越不愿意思考
即使觥筹交错, 五光十色
居然会无趣的打哈欠
疏懒
这两个字...一语中的
妈妈开始看亦舒
我仿若看到纯情老妈将会受到这个无奇不有的诡异世间的惊吓
我真的是怕吓到她
让她在五十不惑之年
还要接受人生观的冲击
一个人不想说话
满屋子的音乐
醒时对人笑
然后,默默睡去 July 18 Give me an Excuse今天一大早出门就迎接暴雨倾盆
激烈的雨水,砸在地上四射开
轻薄的粉红小伞在经历一年多的风吹日晒后
终于夭折在了这仲夏清晨的暴风雨里
湿了大半,胳膊和腿上的皮肤满是雨滴
终于在裙子快要湿透的时候上了车
闷热窒息的狭小空间
那一刻建构成遮风挡雨的屏障
深深呼出一口气
浑身上下水淋淋,不知如何抓拿
于是放弃了擦拭
看着车窗的雨刷不断抹去一层一层的雨幕
突然觉得很像香港的暴雨
时光倒流几多岁月
人就是这样瞬间苍老的
开始回忆,开始觉得一路崎岖跌宕
还没有等到岁月静好
依然有许多无关零碎的画面在眼前浮现
每一幕都鲜活生动的存在过
却已没有任何意义
人生于是变成一路行走,一路遗忘
一路被人遗忘
关于香港的记忆
更多来自亦舒的小说
当然,还有TVB...
那个闷热拥挤的都市,上演着那么多人的奋斗悲欢
每个小人物都想出头
挣扎,泪流,麻木...是一座城市的咏叹调
小的时候觉得亦舒太现实
安妮太极端,声嘶力竭
后来才明白,师太是真理
宠辱不惊是人生至高境界
而安妮,终归也成长为淑静的女子
下一本书,恐怕只能写写"女儿与我"之类的话
从前那个飘忽着说:
我想要丰盛而热烈的记忆,哪怕是幻觉
的不安定的女子
终于也明白纠结的无非是感情
纠结的永远是感情
患得患失,是因为自己不够强大
还是因为,那些瞬间的美好
如此惊心动魄
以至于闭上眼的时候
会忍不住流下泪来
即使, 明知, 一切都是自我敷衍的幻觉
少女的心,一开始捧在手上
希望被好好珍惜对待
一次次的黯淡了光泽
才恍然大悟, 这世界日月颠倒
本就没有童话
聪明的女子,把心紧紧的放回胸口深处
好好呵护, 不再受伤害
可惜我一直欣赏湘云
是真名士自风流~
这样单纯的心态, 的确不适合这个世界
不过也没有别的办法
在很疲倦的时候
会很想逃离到远处
比如阳朔, 西湖, 丽江, 大理...
一直想去越南
需要一种简单的物质状态
原生态的自然风光
最朴素的食物和交通工具
才能剖析自己心深处波涛汹涌的欲望
看清楚灵魂要往何处栖息
伸出手,想要什么样的温暖
或是, 本就没有别人给予的温暖
那一条映挂着红灯笼的小河
记忆中丽江的清晨
和每日午间的大雨
那杯清茶, 那个光头的老板娘
出现的人, 时过境迁, 都失去了重温的意义
原来会记住的, 会怀念的
都不是曾经紧紧抓在手中的
被淋湿了
办公室空调很冷
有点头晕, 怕是感冒了
最近不太好
因为, 有时候很好,
有时候很不好
也没有答案
思索没有结果...
于是拒绝去想
继续吧
筋疲力尽后
不知道会不会梦见前生
我是否面目清晰笑靥如花
是否遇见某某亏欠某某错过某某
轮回当作借口
但是
那又如何... July 02 漩涡这么远，那么近
歌声：黄耀明
独白：张国荣
*离开书店的时候
我留下了一把伞
希望拿了它回家的人
是你.*
*2000年0时0分 电视直播纽约时代广场的庆祝人潮
我有没有见过你?*
愈夜,愈看愈美丽, 但谁,会来电? 当我,凝视我的脸, 几亿人在爱恋. 画面,在脑内乍现, 波斯湾,最南面. 灯塔中,谁人在约会我? 不必真正遇见. 是谁在对岸,露台上对望, 互传着渴望,你熄灯,我点烟. 隔住块玻璃,隔住个都市, 自言自语地,共你在热恋. 在池袋碰面,在南极碰面, 或其实根本在这大楼里面. 但是每一天,当我在左转, 你便行向右,终不会遇见. *如果你认识我的话,我今年会收到什么圣诞礼物? 这间餐厅,这只水杯.你有没有用过?* 命运,就放在桌上, 地球仪,正旋动. 找个点,凭直觉按下去, 可不可按住你? 是谁在对岸,露台上对望, 互传着渴望,你熄灯,我点烟. 隔住块玻璃,隔住个都市, 自言自语地,共你在热恋. 在池袋碰面,在南极碰面, 或其实根本在这大楼里面. 但是每一天,当我在左转, 你便行向右,终不会遇见. *我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹, 望住窗外,飞越过几十个小镇, 几千里土地,几千万个人. 我怀疑,我们人生里面, 唯一可以相遇的机会,已经错过了* 喜欢的歌,差不多吧? *新唱片你买了没有?* 对你会否,曾打错号码? *我怀疑那次,声音好沙的那个是你* 我坐这里,你坐过吗? *我认得你的字迹* 偶尔看着,同一片落霞 *我由亚洲一直飘到,南美洲* 是谁在对岸,露台上对望, 互传着渴望,你熄灯,我点烟. 隔住块玻璃,隔住个都市, 自言自语地,共你在热恋. 月台上碰面,月球上碰面, 或其实根本在这道墙背面. 或是有一天,当你在左转, 我便行向右,都不会遇见. *我买了两本几米的漫画, 另一本,将它送给你.* June 11 再见二丁目这个六月
Twisted Family 都开始进入隐忍阶段
隐忍着错过无法回头
隐忍着碰撞后，失足落下高楼
隐忍着雄性动物的潮去潮来，缘字诀的无常
有些是隐忍着自己的隐忍
静静坐在一旁
看着舞台上的自己鲜血淋漓
周围雷声轰鸣
嘈杂的熙熙人流
只剩下微笑，一种表情
被人贴上标签的生活，早已习惯
无意为自己辩解
如人饮水，冷暖自知
我是怎样的执着，怎样的坚持
怎样的感情用事，怎样的沉默
怎样的走走停停
转身，瞬间，过往
心中一点一滴都了解
太阳很大的中午
王府井的拥挤面孔中
觉得空空如也
表层的皮肤在灼烧，内心冰冷
于是决定拥抱尘世生活
开始逛街
不小心买了很贵的衣服，真的不便宜
一瞬间觉得解脱而自责
太不爱惜自己
太不珍惜
需要好好对待一下这副肉身
眼角容易湿润
真的情绪，内心酸涩
反而会说不出话来
声嘶力竭是小孩子的闹剧
而那些，甜言蜜语
多数是，说给不相干的人听
不相干
irrelavant
走的走，来的来
一出热闹的儿女英雄传
死去的是一颗颗鲜活的赤子之心
庆功宴上的脸，透着临近死亡的诡异青色
中了真情的致命毒药
无可化解
除非行尸走肉了这一生
或可换来苟延残喘的末世快乐
如同乍泄春光
梦游余下光阴
侬好，吾好
我于是一定会好
曾经姹紫嫣红
似这般都付与断壁残垣
怎堪那...
开到荼蘼
花事了 June 04 To My Dear~~生日快乐一个混乱的生日
戊子年四月三十日
原来这一年真的事事不顺
享年25, 不是一句玩笑, 原来命运还可以这样Naughty
任意嘲弄凡人的深情
如同地震,雪灾,车祸,火炬
这个本命年,rita的25岁,似乎有些坎坷的超乎想像
唱着分手快乐
其实你没那么爱他,心酸的浪漫, 困砂...
除了该来的人没有来
不该发生的全都发生了
类似一大早的大雨泥泞
突如其来的工作, 筹划许久的活动变动
以至于钱柜都要配合的短暂停电
于是全体接近崩溃边缘
大家都很忙, 东奔西走的
社会新人没有话语权
我说我一定要送你生日蛋糕
只为了这些年荣辱与共,唇齿相依
发生那么多那么多的事
来去那么多那么多的人
Friends always there~~
记得去年我的生日
写了一句:
爱人须臾间可能离散
而朋友,是一辈子的
现在, 物依旧,人全非
留下的依然是那些熟悉的面孔
陪我哭笑, 玩闹的面孔
一切都会慢慢过去
看到你努力强颜欢笑
心里很是酸楚
时代和人的心都有问题
或许是我们太单纯
是否成长就是在这样的
重复的 一切清零中
慢慢百炼成钢
果真如此
谢谢你们一路陪我
流金岁月
似水年华
我们手牵手 走下去 June 02 一切, 亲切情绪开始低沉
身体状态开始适合写字
办公室的冷气以一种大无畏的勇气
蔑视国家26度限令
将本来体温甚高,正准备抱怨天气路程奔波的小果
在1分钟内打回原形
并忙不迭的寻找外套
这四面八方汹涌而来的冷气,澎湃着,起伏着...
终于在一个上午的时间
把精力十足朝气蓬勃果,彻底变成萎靡不振打哆嗦果
甚至冻到开始流泪
接连影响整体心情走势
眼睛酸涩,内心憋闷,脑子晕晕的
中午食不知味,觉得膝盖以下飕飕的酸楚
睁不开眼睛,看到电脑开始有想吐的冲动
demo,我想这是和上一个星期魔鬼般的答辩准备有关的
然后决定出去晃一晃,感受真实的温度
事实证明
每当一个人独处的时候,就是打电话的时候
我觉得自己充分继承了当年徐欣姐的传统
想当初,还觉得这个女人怎么一出门一上车就打电话
如今,看看自己,保持电话中的状态下楼,走路,过街,回程,上楼
最重要的是,还都不是公事...
Flora姐啊,你可知几年后的小果,也成这样了~~~
这一路电话的结果, 就是和Rita同学达成共识
Since人生无奈,际遇坎坷,遇人不淑,内外夹迫
这个被逼开题的女硕决定在生日0点时,也就是今天晚上
自杀一记,享年25岁
至于本人
由于暑寒相冲,生无可恋,疲倦于几番挣扎,倦怠于汲汲营营
故亦同意共同Commit Suicide
未满24岁,夭折
......
以上为梦中糊话,止增笑耳
是故, Rita在读女硕目前奔赴图书馆, which is very 难得
而已挣扎过答辩的小果仍然在半昏迷中继续打字
并且,由于过度不清醒
把整杯热水倒在手上
于是出现腿很凉手很烫,手脚都很红的冰火状态
罗罗嗦嗦一大篇
是因为录太久音, 嗓子耗损说不出话
是因为看太久论文, 懒得琢磨逻辑
是因为奔波辗转太多地方, 耐性愈发强韧
是因为没有期盼, 所以能觉得开心
是因为太多失望, 已经失去了所谓的意义
这个六月
仲夏之夜
一切安好~~就好~~ May 28 Next Stop Paradise------我的年经帖明哥的这首歌,实在是心水之作.
平均每隔一年,将会出现在我blog中一次
借以纪念我那么多那么多的热爱
最终无可避免的沉淀为随遇而安的静默
万事如此
无可逃避
明日过后
我的天空 失去你的海岸 余下今天 足够我向往 阳光正仁慈地 滑过睡床, 然后 时候有限 换来无限奢望 然后 公园商店逛一趟 还可以平静地 望透天边海角 我已很快乐, 改天再访 若你仍盼望 请吸一口气 证明你开心
请牵一牵挂 试验爱的残忍 缩短了永恒 增长了皱纹 于天国再会 亦能拾回前尘 请紧紧拥抱 证明你贪心 请轻轻一吻 证明这个不是路人 抚摸过雪人 苦恋过圣人 从来未遇过你声音 多动人 明日再会 我的身躯 搜索你的身影 如一下站不会到天国 来沾湿的眼睛 做个记认, 然后 然后 各自梦游余下生命
然后 彼此都要更高兴 如果再无然后 踏过天路历程 你我可约定 将于哪天 在哪儿畅泳 请吸一口气 证明你开心 请牵一牵挂 试验爱的残忍 缩短了永恒 增长了皱纹 于天国再会亦能拾回前尘 请紧紧拥抱 证明你贪心 请轻轻一吻 证明这个不是路人 抚摸过雪人 苦恋过圣人 从来未遇过你声音 (多么伤感的笑声) 请挥手证明你开心 (开开心心请不要试验我的恻隐) 请牵一牵挂 试验爱的残忍 缩短了永恒 增长了皱纹 于天国再会 亦能拾回前尘 请紧紧拥抱 证明你贪心 (即使贪心请给我证明我不是路人) 请轻轻一吻 证明这个不是路人 抚摸过雪人 苦恋过圣人 从来未遇过你声音 多动人 请勿回望 请勿回望 请勿善忘 ----下一站,天国
黄耀明...林夕....人山人海 May 14 天佑～我爱天灾,真的是... 本来是平凡无事的一个周一 突然一阵晕眩, 起初以为是自己脑缺血 可是这样的摇摆,真的是平生未有 突然明白是地震 小范围的动荡,我还是很镇静的和同事谈论 甚至准备溜达下去喝个星巴克,压压惊 但当身边传了一声：好像震源在成都～～ 顿时整个人失去抓拿 我的爸爸妈妈，所有的家人和朋友 天啊，电话无法接通，一直打一直打，打不通 眼泪刷刷的流下来了 那种恐惧，是远在千里之外，无法描述的提心吊胆 没有人知道是什么情况，一遍遍刷新网络新闻 没有任何报道，“地震，四川”全部都是N年前的消息 办公室的同事一起帮我搜索 Rita的电话打来了，她着急的说，是四川7.8级地震 7.8级～～，唐山大地震，那种惨烈的情景让全中国人民铭记了20多年 现在是在四川了吗，是在家乡了吗，是一样吗 仍然无法，所有的电话都无法接通 终于接通了姥姥家的座机，他们的声音那么恐惧 “从来没有这么晃过，所有人都跑下来了” 姥姥家已经是距离汶川较远了，那成都呢，爸爸呢，妈妈呢 发短信没有回复，电话无法接通 我一个人在北京，如此渺小 手机上不断传来朋友的询问，我什么都说不出 带着哭声说：我联系不到他们 即使是在30多个小时后的现在，那种焦急和绝望好像闭上眼就能感觉的到
爸爸妈妈都是老师，身在不同的学校 两个小时后，才接到妈妈的短信说平安 爸爸的学校离汶川更近，他又不太会发短信 我一直揪心，几个小时后才有一条简短的信息告诉我没事 父母间彼此无法联系，和我也只能短信联系 这两个老师，出现地震，只顾着疏散学生 根本没想到他们的女儿在北京如此担忧 可是，这就是他们，永远是工作第一
稍稍放心 晚上余震不断，父母亲都只能在学校就地避难 下着大雨，80多岁的姥姥，也跟着露宿街头，通宵不眠 那么狼狈，还有不断的危险，我心里揪着的难过 看着网络上，电视上的各种新闻报道 眼泪就止不住的流 那是我的家乡，我生活过的地方 我的亲朋好友，我的母校 那些街道，建筑，地名，我如此的熟悉 都江堰的朋友还是联系不上 汶川现在还没有消息 不知道是不是人间炼狱
最让人感动的是家乡人民的人情 看到献血的队伍一直那么长，看到赶去拉伤员的出租车 看到义务捐献的物资，看到永不涨价的食品 看到不发灾难财的言语，看到温总理的泪水 成都人，你可以说我们闲适，温和，安逸的生活 但是，在灾难面前，我们是如此的团结，血性男儿，耿直淳朴的人们 我甚至可以听到， 在大雨中互帮互助的乡音 热心的人们一定在说：没的事，要雄起哈 甚至可以想象到危难时刻，互相扶持的场景
人的生命如此脆弱 瞬息间就可能像“扭麻花”状的公路一样，彻底毁灭 平静无味，有些牢骚的生活 却突然爆发从未有过的眼泪与揪心 那些压在预制板下的孩子们，还不知道生命的多姿 未曾感受过天地的广阔，人世爱恋，尘世静好 顷刻，就在坍陷的砖瓦中，血污混乱里，凝固了他们的时间
这一生如此漫长，又短暂 还需要去计较什么 只要一切平安，呼吸着，生活着 已是万幸
第一次这样去感受天灾 从未试过这样的流泪 长时间的憋闷，心里重重的难过 渺小的生命 勿究因果 但求当下
天佑我爱的人 天佑我爱的地方 天佑～中华！ May 10 光天化日我对着青空许愿
找一个宽广平原
不需要砖，不须要穿 跟你幸福爱恋
赤脚踏过青草地 烈日凭甚么好奇
风筝要飞，双恋至死 天公都造美
含着笑我宣布 共你高贵地拥抱
除下最漂亮锦袍，至少比蚯蚓骄傲 由我宣布 共你于赤道起舞
谁若有十字架，请找爱去比武去殉道 爱里找不到恐惧 只恐找不到爱侣
相恋有福。幸运无罪 应该高呼万岁
我很好 就算因快乐呕吐
谁若有十字架，请找缺少爱的去哀悼 --------明哥 《光天化日》
然后，时候有限换来无限奢望
然后，公园商店逛一趟 还可以平静地，望透天边海角 我已很快乐 然后，然后各自梦游馀下生命 然后，彼此都要更高兴 如果再无然后，踏过天路历程 你我可约定 ------下一站的天国，下一站的约定
等待死亡~~~ |
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